24 juni 2008

Suzy siger: Under angreb!

Jeg fejrede Skt. Hans ved på et tidspunkt at befinde mig på ryggen på mit spisestuegulv, med bukserne nede om anklerne og lårene ud i frøstilling, og med en støvsuger koblet på mit inderlår.

Men jeg er allerede for langt fremme. Lad mig lige bakke lidt, så I ikke går glip af alle de spændende dyreangreb på min person der har krydret det foregående døgn og været direkte årsag til miseren. Det startede ellers meget godt.

Jeg havde af slanke-årsager medbragt en ufattelig fornuftig proteinbaseret frokost til mit arbejde og da jeg skulle være tidligere færdig end sædvanligt betød det, at jeg var stresset og sukkerkold på grænsen til det besvimende kl. 16, da min mand trak op i Sukien og hentede mig.

Tværs gennem byens myldretidstrafik kørte vi for at komme til Kaiser Sport, hvor jeg endelig kunne komme til at give min dejlige mand en fødselsdagsgave, i form af et par nye løbesko. Mens han blev ekspederet til overflod i begge ender, fandt jeg en halv cookie i sølvpapir i min taske. Den forsvandt i to mundfulde og fjernede den værste kvalme og svimmelhed, men jeg var stadig ikke mit sædvanlige charmerende selv. Selvom smilet brød frem ved synet af en mand med tindrende øjne og en stor æske under armen, og et drømmende blik der afspillede indre film af "Roadrunneren" med ham selv i hovedrollen iført nye løbesko *MEEP-MEEP*

Jeg kan ikke snuppe blæsevejr - jeg blir stresset, min hår pisker ind i øjnene, jeg kan intet høre, alting klaprer og smækker og jeg får lyst til at krybe i hi og ligge i fosterstilling til det er overstået. Der er ingen ro, jeg kan ikke koncentrere mig og jeg vil ikke være med. Desuden er alle bladene nu flået af mine roser, men det er en helt anden sag.

Nåmen hjemkommet fra shoppetur, groggy i hjernen af madmangel og flygtende fra det onde blæsevejr, løb jeg fra bil og ind i hus, som om jeg var under beskydning, men jeg nåede dog at se en halv-død rose foran huset, som jeg ikke havde fået vandet siden jeg slæbte vandslangen ud bagved til det skæbnesvangre rhodondendronprojekt. Her havde slangen ligget på græsset lige siden. Jeg indså, at den daglige havevanding skulle gøres NU - inden jeg landede på sofaen.

Okay det var en lang opvarmning, men nu kommer vi til det: Som den sure kost jeg er (på det her tidspunkt) storker jeg ud på græsplænen, hvor jeg snupper haveslangen og slæber den om mod forsiden af huset, hvor vandhane og døende rose befinder sig. Undervejs stikker det på min hånd og jeg ser, at MYRER i tusindtal strømmer ud af vandslangens munding og videre ud på min hånd, hvor de angriber (de satanter). Jeg blir faktisk forskrækket, men fortsætter indædt mit projekt, mens jeg ryster myrer af hånd og slæber den tunge slange videre gennem brusende trækroner, hylende vind om hjørnet og klaprende låger, og hår i øjne og mund. For helvede, det skal bare overståes det her!

Velankommet til vandhane monterer jeg slangen og forsøger endnu engang at ryste aggressive myrer af hånd og tænker: "Nu skal I eddermame få en gang vand - så kan det nok være at I kommer ud af den slange!" - tænder for vandet og venter på at det skal løbe igennem og give myrerne den største omgang vandrutschebane de nogensinde kommer til at opleve.

I stedet har vandet svært ved at komme igennem pga et knæk på slangen og da jeg retter det knæk ud... kaster min haveslange OP med en langt blødt *BLUB* og ud vælter en grød af maddikelignende, hvide, aflange myreæg iblandet ca. 1 milliard myrer.

Jeg stirrer med afsky og væmmelse på den klamme portion på min græsplæne og udstøder en dybfølt og klynkende "EOOOOW", da jeg pludselig mærker et ondt stik på mit inderlår!! Jeg fægter med vandslangen (og får en del vand på fødderne) og kigger ned - en stor fed brumbasse sidder lidt halvkvast og godt groggy fast i mine bukser og har stukket mig. Jeg får hvinende børstet bassen af, den vælter fortumlet om i græsset (ja! ved siden af de klamme, slimede, madikkelignende myre-æg), haveslangen ryger ad helvede til og jeg flintrer af sted i blæsevejr og høje hæle mod hoveddøren.

"HJÆÆÆÆLP" vræler jeg og braser ind i stuen og min opvakte redningsmand står der straks med tyve spørgsmålstegn hængende over hovedet. "Jeg er blevet stukket!" hyler jeg og flår i mine bukser, der selvfølgelig i dagens anledning består af to knapper, én lynslås og et bindebælte med en ordentlig dobbelt kællingeknude. Når man SKAL ha sådan en knude op hurtigt, kan det ikke lade sig gøre - jeg fumler og flår.

Her kaster min mand sig på knæ foran mig, får bakset knuden op, flår mine bukser ned og jeg ryger bagover på spisestuegulvet mens jeg piver "Sug giften ud, sug giften ud". Som Dødens Gab mod et sagtigt surferben hamrer min mands kyssetøj i retning af min inderlår og jeg har hans læber monteret på mig i et sug, der kunne transportere hele crew'et fra Star Trek til en anden verden på 4 sekunder.

Jeg når at tænke: "Godt ingen kan se os" for kønt er det satme ikke som jeg ligger dér på de gamle planker og skræver, med bukserne nede om anklerne, nylonstrømper op til knæene og en mand med røven i vejret fastgjort ved ansigtet til mit ene ben. Gennemtrækket i huset smadre-smækkede et par døre, så jeg lettede en halv meter og nær var fløjet til Bloksbjerg.

To mester-sug og to spyt i køkkenvasken vurderer vi til at være nok, men jeg er stadig lidt i panik, for jeg ihukommer sidst jeg blev stukket af en hveps/bi-agtig type: Jeg var 15 år og havde første dag på gymnasiet i smart cowboynederdel og 1 time senere sad jeg nede hos lægen med et lilla lår så tykt som en træstamme. Mine lår er altså et sted hvor insekter kommer i klemme og kæmper for deres liv. Fedt.

"Hurtigt: Giv mig et løg!" siger jeg til min mand, der febrilsk går i gang med at fremfinde og jeg inspicerer stikkesteddet for at se, om der er en brod eller noget. Det er der ikke. Det trækker lidt ud med det løg? Giv mig det nu! Og så rækker han mig *DING*.... et nydeligt, helt, rundt, nyskrællet løg! Han har stået og skrællet det!! Her bagefter har jeg vrælet og hulket af grin over, at han ikke bare skar det over - for jeg burde selvfølgelig have gjort klart for ham, at det var løgsaften jeg var ude efter og ikke en ingrediens til en kødsovs - men han svarer "Det var lidt beskidt og ulækkert på skallen!" og han havde altså ingen anelse om, hvad jeg skulle med det løg, bare at jeg forlangte at et.

Jeg lå der på gulvet med blottede indlår og fik altså overrakt et flot, skrællet løg. "Vær sød at skære det over" fik jeg sagt til ham, og han vendte tilbage til køkkenbordet og fuldførte løg-opgaven. Herefter pressede jeg det overskårne løg mod stikket og tænkte som en gal på noget der kunne suge (som ikke var min mand). "Støvsugeren!" råbte jeg og han hentede straks. Væk røg løget.

Og så var det, at jeg lå på mit spisestuegulv i fødepositur, i (næsten) bar røv og høje hæle, med min støvsuger (AEG) kørende for fuld æder på mit buttede højre inderlår og blev lidt træt. Især af insekter.

Hele aftenen havde jeg rædselsbilleder på nethinden af den slimede grød af de klamme maddike-myre-æg der kom ud af haveslangen og det er stensikkert som amen i kirken, at jeg aldrig ALDRIG suger på den slange igen, om så alverdens rhodondendronner og tomatplanter sygner hen i vandmangel.

Så altså en Skt. Hans aften med bål & brand, men dog kun i overført betydning. Vi rundede den af med dejlig middag, en lang og interessant snak (Paulus brev til Romerne) og sidste afsnit af Wallander. Jeg var så medtaget, at jeg var nødt til at tænde for fyret og to radiatorer, og ind i mellem kiggede jeg frygtsomt ud i haven hvor træer ruskede og ondskabsfulde insekter lurede, mens jeg skuttede mig og gøs.

Og her til morgen i badet opdagede jeg FANDME en tæge eller flåt på mit bryst! Jeg flåede den af, men den har lavet et stort rødt mærke med et hul i midten! Nu er der krig - jeg ringer til skadedyrs-fætteren og bestiller en ordentlig omgang af hele matriklen!

Suzy Q
- alt med mere end 4 ben er bandlyst!

18 kommentarer:

Uden Relevans sagde ...

Jeg er flad af grin :o)

klik

Sifka sagde ...

Suzy for filan, jeg kan ikke holde op igen:)

visitsen sagde ...

De bedste ønsker for helbredet - og tak for at du deler ud af dine historier :-D

Pollyanna sagde ...

Man ser det for sig ;) Altid noget sukkermåsen ikke havde hakket løget.

Liselotte sagde ...

For satan, Suzy... jeg har SKREGET af grin og gør det endnu. Tak :-)

Anna sagde ...

hahaha..!!

du er nu fantastisk til at beskrive!

Audio Video Disco sagde ...

Man fattes ord... Har du så fået et sugemærke egentlig? Og hvad med den milliard æg der snart blir til myrer? Eww.

Carina sagde ...

Du er i den grad under angreb!

Husk et angreb er det bedste forsvar; så bare kom i gang med giftene

Torben BoP sagde ...

Ja, jeg skal i hvert fald se filmen!

Firserdigteren sagde ...

Pyha, for en gangs skyld er jeg glad for, at jeg ikke har have! Hvilket mareridt!

Regitze sagde ...

hahahaha:)
naturen, det billige skidt.

Rikke sagde ...

For fanden, hvor er det sjovt!

Og adr, hvor lyder det klamt med de der myreæg - og flåter! Føj!

Suzy Q sagde ...

Tak allesammen -ja jeg fik et sugemærke på låret (!) og da jeg i dag fortalte min mor historien SKREG hun af grin, så jeg frygtede at det skulle tage livet af hende. Seriøst.
Hun hylede og vrælede: "Ahhhh... AHHHHHHAHAHAHAH jeg .. jeg .. jeg ser en film i mit hoved.. jeg.. ahahahahaHAHAHAH .. ah! ah! HOLD OP!" og så videre. Det tog 100 år før hun faldt ned. Hun sagde at både mand og hund sad og gloede mærkeligt på hende.

Jeg har været ude på græsplænen og stirre på de klamme myreæg - de er DØDE nu - HA! Så kan de lære det.

Sussi sagde ...

Jeg plejer at give op ved synes af lange blog-indlæg, men hos dig MÅ jeg bare læse videre, mens jeg ligger flad af grin. Tak for det!

Mariahønen sagde ...

Åh manner - jeg sidder her med tårene trillende ned af kinderne - så meget måtte jeg le! De flød så IMENS jeg måtte genfortælle/højtlæse passager fra dit "eventyr". Tak for et godt grin på din bekostning.
PS jeg håber ikke du blev syg af den der flåt - de kan være noget nasty.

Angelika sagde ...

OH MY GOD.. Jeg er FLAD af grin :D:D:D:D:D

Det her skal min kæreste høre når han kommer hjem fra job..

Tak for dagens grin eller skal vi sige hyl:)

julie sagde ...

Åhhh hahahahaha - hvis jeg ikke havde husket mine knibeøvelser efter den fødsel, så havde jeg da tisset i bukserne nu! Naturen er bare så vild og farlig. :-)

Annette sagde ...

Hold kæft hvor er du dog en fantastisk fortæller...min mand er pisseirreteret over at sidde og høre på mig grine, mens tårene triller ned ad kinderne..."Hvad læser du, kone???" Jeg har ikke luft til at genfortælle det, kære , men det er eddermame sjovt!
Tak for et rigtig godt grin!